我真没想到，我们母女最后会因为沈彧闹成这样。
她不能理解我，我也无法共情她。
我们就像待在两个新旧交替世界里的人，用最极端的方式解决了她此行的目的。
我现在已经不想知道是谁在她面前说了什么，因为那已经不重要了。
在她心目中，我始终是配不上沈彧的，甚至比乔阿姨反对的还要激烈。
她们根本不会去把沈彧和我当成一个平等且独立的个体，往往赋予我们的是各种各样的刻板标签。
而我很不幸的就是那个应该被舍弃和践踏的标签。
想来自己还真是天真的可笑，自以为多了不起，居然妄想去证明什么，在人家面前昂首挺胸的大放厥词。
结果呢？
我这张脸被从里到外的打了个通透！
我当时的样子是不是很滑稽很愚蠢啊！
我本能的一直恪守那道无形的界限，告诉自己有些地方是我不能去涉足的禁地，可美好的事物在向我招手，在怂恿我诱惑我去靠近去品鉴。
我以为我会是不一样的，我可以去改变些什么的，又或者说我高估了自己在周围人心目中的分量。
可惜啊，那道无形的枷锁还是将我重新拉回现实，并且越勒越紧，惩罚性的让我无法呼吸，甚至窒息到绝望。
有什么东西仿佛在我耳边一遍遍地提醒着：你脑子是不是坏掉了，是不是疯了，你还是原来的你吗？你以为你是谁啊，你很特别吗？
是啊，我也不过是个普通的不能再普通的女子，那些亘古不变的规则一直都存在，哪怕是在二十一世纪的今天，也未曾彻底改变。
我就这么枯枯的坐着，从下午一直坐到天黑。
如果我周围有一片需要滋养的玫瑰，那很不幸，它们一定会快速枯萎到死掉。
缓和了好一会情绪，心情才终于平复下来，只是心里的郁结还是无法立刻消散。
朋友突然的闲聊和室友的询问，我都平静的一一回复了，只是看着沈彧的未接电话，我始终没有接听。
我现在不想和沈彧说什么，我能说什么呢？
大倒苦水？让他安慰我，再回去发疯？
这些都没有意义了，何必又把他也拉入泥潭呢？
他也没有错，可此时的我心情烦躁，真的没有精力去面对他。
我承认我又一次怂了，因为我真的累了，倦了，也怕了。
已经知道两
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