时时间而已……
而且我只是在街上慢慢走着花费的时间，因为我很讨厌回到那个我完全没有私人空间的“家”里……
这种事情可不是在家中矛盾爆发之后才有的……
甚至在我更加小的时候打扰了他玩乐的时候，我偶尔也会被收拾……但那种时候他下手还是有点数的……
至少我不会受伤什么的……
（被迁怒这种事情也并非只会出现在我父亲这边，我母亲那边也不是没有。
但这应该是作为父母的人都会犯下的错误吧……毕竟父母可不需要考什么父母资格证……
人无完人的道理我也是懂得。
但那一记方凳暴击，我是真的忘不了，甚至难以找到一个能够说服自己忘记的说辞……）
我现在能理解当时的他内心的压力，毕竟当时的我家的事情不说闹的满城风雨，那也算是让我父亲在所有的亲戚跟前社会性死亡了……
但是就这件事理解归理解，原谅归原谅……
我可以不再提起这件事，但是也别指望在说起这件事的时候让我原谅……
我的母亲怨恨我父亲我是能够理解的……毕竟将一个人逼迫到作出那般选择的地步，再怎么怨恨也都是正当的……
至于我父亲对我母亲的怨恨，我理解不了……
虽然这些年来“家”也算是有了家的意思……但他们之间的冲突我已经无能为力。
在面对他们之间的冲突的时候，我好像还是那个只能呆呆望着遍地狼籍和血泊的无力的孩子一样。
恐惧的连大声嚎哭都不敢……
这大概是真的ptsd了……
我的父母成功的让我恐婚了……
原因很简单，因为我发现自己的性格和父亲有些相似。
而我更是亲身经历了这种性格带来的所有伤害……
于是我大概是选择了一个最愚蠢的做法吧，那就是“没有开始就没有结束”……
这样的话大概不会有我伤害别人的这个过程……
我从始至终都只是奢望着自己不要伤害别人，如果顺便能够不要被别人伤害就更好了……
再回首的时候，曾经在树下等着的那个女孩的面容都难以再回想起。
没有人会一直在原地等待的……
但是有些东西不可能消失，或许会一直陪伴到进入棺材，然后和自己一同深埋……
啊……因为最近我的家
…。。