姑姑的状态很好，算了一下，方榷之前跟我说的周末便可以出院了。
算一算刚好是明天。
我想要不今晚顺便把姑姑接回去算了，但她睡得正好，我不忍心打扰，只和方榷隔着玻璃窗子看她。
“姑姑的病....”方榷就站在我轮椅的后面，他一说话，语气好轻，在空荡荡的走廊里好似可以听到一点点回音。
“你实话实说吧，不用顾忌我。”我也轻轻地回他，语气比他还轻，就像是从另一个世界传过来似的。
“医生那边跟我说过了，姑姑的病只能尽量控制，治愈的几率很低很低。”
这些话在之前我带姑姑四处求医的时候就已经听过很多遍了。
但每一次听都挺让我心惊肉跳的，对于姑姑的病，我始终无法麻木。
有的只是日复一日更加加剧的不适应。
姑姑确诊的那天，我躺在家里的床上，满脑子里想的是－－上天怎么如此不公平，姑姑含辛茹苦把我养大，好不容易我终于能够报答她了，上天却要把她带走。
我想不到比这个更悲伤的事情了。
那天姑姑敲过我房间的门，很多次很多次，我始终找不到力气从床上爬起来。
好像只要我不出房间，姑姑就不曾生过病，我们依然能过以前那种正常的日子，没心没肺地笑着，聊天的话题简单到晚饭吃意面还是寿司。
我真是太蠢了，我躲在房间里哭的时候，生病的姑姑内心比我还煎熬。
她比我还不放心我自己。
确诊的时候姑姑的第一句话居然是，“我走了，我们阿礼怎么办。”
姑姑不是怕我无法独自生活，她是怕没人爱我。
她知道，我从小性格孤僻乖戾，没有什么朋友，就连上了大学也都是独来独往，而我又只有她一个亲人。
当时医生说姑姑活不过三个月，但她撑到了今天。
姑姑对我说过的最多的一句话就是－－我得帮你找个值得托付的人才可以走。
我哭着对姑姑说你能不能不走。
我承认我有时候比三岁小孩还傻气，爱说些稀里糊涂的话。
我还没有强大到对姑姑说放心，我一个人可以照顾好自己。
我一个人也可以活得很好。
怎么可能。
所以当初方榷擅自和姑姑宣布要和我结婚的时候我真的好生气。
我怕姑姑真的就这么撒手而去，我
…。。