家族的振兴，我唯有牺牲我自己了！”
“扑通”一声巨响——
钱多多高喊：“哎呀，高大壮，你怎么还真往水里跳呀？我骗你的，我不会狗刨......”
托高科技的福，在这个时代，认识陌生人早已不是什么难事。
月黑风高的时候，钱多多常常躲在被窝里闭上眼，无比虔诚地许个愿，比到庙里烧高香还虔诚呢，就是为了祈祷，待会儿能用交友软件摇到一个女神。
然后，他默默掏出手机，点开某应用程序“摇一摇”。
就这么坚持了一个月，每晚摇两个钟头，手腕都快摇成骨裂、眼睛都快摇成散光了，还是颗粒无收。
你瞅瞅摇出来的那些，不是“恐龙”就是男同胞，太惊悚了！其中还有一个，长得跟周星驰电影里的无花特别像。一想到电影里，烈焰红唇的无花抠鼻子的镜头，他就想找去厕所。
但自从钱多多亲眼见了活的李汤霓，就果断把手机扔了，再不摇了。除了想把她扑倒之外，此生再无别的念想。想想自己这名良家少年，守身如玉二十几载，等的一定就是眼前这位光芒万丈的女神！
钱多多并不是X大的学生，而是学习旁边一个餐馆的见习厨师。他每次来X大，就是专门来探望心中女神的。所谓探望，就是隔着两百米左右偷偷看看，过过眼瘾。
这一次，他觉得女神的男友出事离开了校园，肯定他俩没戏了。他打算要抓住机遇动真格的了，不然，女神分分钟再次被高富帅抢走。再盼着女神重回单身，可没那么容易喽！反正近一两个世纪是没戏了。
钱多多有几条优点，自信，做事不拖泥带水，也不过多地考虑后果，走一步看一步呗。
他曾经上网搜索过一些追女神攻略，觉得其中一条很实用，就牢牢记住了——学会定位，把女神身边的人分为三六九等。女神永远排第一，她的闺蜜排第二，其余雌性统统归为土豆、白菜、五花肉、猪大肠啥的。
根据钱多多的理解，女神跟你说话的时候，你要脑补成救苦救难的观世音菩萨，正金光耀眼地在你面前普度你；
女神闺蜜找你办事的时候，一定要热情，因为闺蜜绝对是不可小觑的政治力量，到时候在竞争者面前拉票，就全靠闺蜜了；
其余再有女生跟你说话，那就容易多了，想一想平时上班作为厨师，经常打交道的猪腰子、猪大肠就行了，顺便还能练习一下高冷气质，说不定啥时候就能冒充一下男神呢。
经过长期
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